Porto uns dies que recordo molt aquella noia de quinze anys que llegia i escrivia a totes hores, que vivia submergida en si mateixa, i que apreciava les escasses interaccions que tenia amb les poques persones que considerava les seves preferides, a través de la música, de compartir escrits, de desmarcar-se de la norma i reafirmar-se en ser diferent. I no acabo de determinar amb precisió quin va ser el moment en que aquesta noia va desaparèixer.
Viatjant a través de la música que escoltava me n'he adonat que fa molt que vaig deixar-me enrere, i no en un mal sentit. Estic feliç del lloc on em poso i on sóc. Però a vegades trobo a faltar alguns trets que em connectaven a això, i sobretot no puc entendre com no me n'he adonat abans que havia perdut aquesta part de mi. Ni perquè ha succeït.
Dels anys que han passat des de llavors en recordo molt l'abans i el després, però la transició és una boira d'indecisió i dubtes. I no crec que hagi de culpar res ni ningú, però és més fàcil aferrar-se a aquesta explicació, que les meves relacions passades que em van fer mal m'han portat on sóc (en quant als aspectes negatius), però mai me n'havia adonat que també m'hi van portar als positius. Fins ara estava convençuda que era l'haver superat aquests obstacles el que m'havia portat a les coses bones que m'agraden de mi, però me n'adono que també les relacions en si em van treure d'aquesta closca individual que no em permetia estar còmoda ni adonar-me'n de que no ho estava. I ara estic descolocada; fins ara assumir culpables m'havia permès seguir endavant, i veig que no m'hi puc quedar. I que potser això és el que fa que em senti tant perduda.
amb carinyo,
Recordes quan intercanviàvem cançons i els dies eren més foscos?
Maraya
