el 8 de març de fa cinc anys va ser quan vaig decidir que el lloc on era amb ell no era per mi, que havia de sortir d'allà. Vaig adonar-me'n després de passar un vespre parlant amb tu, i veure fins a quin punt m'havia perdut, fins a quin punt em trobava a faltar. I estic orgullosa que passés aquell dia perquè inevitablement me'n recordo de la data i el toc especial que aquesta li dóna al fet. El dia que vaig decidir trencar les cadenes i curar les meves ales.
el 8 de març de fa quatre anys vaig començar aquest viatge amb tu, i d'alguna forma crec que tot i la ironia del dia triat, fas que tingui més importància. Perquè precisament saps que no pot girar només al voltant del nostre vincle, i poses l'esforç en tenir l'espai per prioritzar aquest dia lila i de sortir al carrer, i per remarcar que "cada dia és 8 de març, en ambdós sentits".
el 8 de març d'aquest any em vaig sentir forta, conscient, i vaig tenir una revelació d'aquelles que has sabut tota la vida i no et creus fins que arriba el dia que es transformen en realitat. No ha passat res diferent, simplement alguna cosa dins teu ha fet "click", algú ha premut l'interruptor i aquella frase que repeties una i altra vegada que sonava buida i falsa, es transforma en la teva veritat.
Vaig arribar a la classe de ball sentint-me molt fràgil, molt maldestre (m'encanta aquesta paraula), insegura socialment, i em llençava a un espai on sabia que hi havia inputs que intensificaven aquestes sensacions. De seguida vaig començar a sentir que a la gent al meu voltant els queia malament i que per aquesta raó no interactuaven amb mi, i que això em feia estar encara més callada, i això encara feia que els caigués pitjor. I quan vaig començar a pensar que no era suficient per ells, que alguna cosa estava malament amb mi i que per aquesta raó a ells no els agradava, una veu a la defensiva va exclamar molt indignada al meu cap "això no és veritat, estàs lidiant amb moltes coses ara mateix i aquestes estan donant fruit, i si no pots ser la teva millor versió en aquest espai perquè no tens l'energia, o volen creure que aquesta versió diluïda de tu és el teu jo, o si simplement no tenen l'interès de veure-ho, és culpa seva". El retret gairebé em va fer riure al mig de la classe, ja que mai havia tingut una reacció tant a la defensiva per mi mateixa. I la veritat és que em crec aquesta veu, potser no tant perquè el meu entorn m'ho hagi dit (que també) si no per un fet que ha estat passant últimament que m'ha fet confiar més en qui sóc i en que qui sóc és com vull ser moltes vegades. Sovint oblido coses que he fet o he dit, i més sovint encara si he begut. Fa poc dos persones properes en ocasions diferents van dir-me alguna cosa com "sí, quan vas fer això/quan vas dir-me això/quan vas donar-me aquest consell, ho vaig agrair molt". I jo no recordava aquest moment, per tant no ho relaciono amb el meu jo d'ara si no gairebé amb una altra persona i em fa gràcia pensar que aquesta altra persona en realitat sona com una bona amiga, algú de la qual estic orgullosa.
Aquesta és la meva veritat i no pretenc que ningú al llegir-ho pugui sentir el mateix, perquè com ja he dit, posar el meu valor en altres persones amb les quals no tinc una relació propera és una cosa que ja he llegit i sentit mil vegades, i fins ahir no es va convertir en realitat. Així que només espero que tothom, i en especial totes les dones, arribin a tenir una veu que les defensa en el seu cap de la mateixa manera que moltes vegades defensem amb tot a aquelles persones que estimem.
Brindo pels 8 de març, la màgia que aquests porten, per totes les dones i la lluita i per seguir aquí podent tenir més revelacions que en realitat ja saps. Brindo també per tu i per mi, i pel camí que seguim construint. Brindo per les meves àvies i el que han hagut de sobreviure, per la meva mare, per les meves germanes, i per aquelles que vindran.
Visca la lluita,
Maraya
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada