Primer de tot, estic bé!

Hi ha coses que últimament no vull escriure, perquè materialitzar-les sobre el paper les fa més reals; donar-los forma els dona poder, les converteix en quelcom que no puc deixar de pensar fins a fer-hi alguna cosa. Crec que projecto cap a fora que soc una persona pacient, però en el meu cap només puc recordar la meva família, quan jo mesurava al voltant d'un metre, considerant-me una persona superimpacient. I crec que això no ha canviat, senzillament he pogut lidiar amb la frustració i he intentat no donar voltes a coses que se m'escapaven de les mans. Spoiler: moltes vegades he fallat estrepitosament en l'intent. També se'm dona molt malament guardar aquestes coses per mi; quan m'adono d'alguna cosa referent a mi, al que sento, al que vull o al que em fa mal, soc incapaç d'actuar de forma habitual, i punt. I potser compartir-ho ho fa millor, però hi ha vegades que aquest espai no existeix.

Li estic donant voltes a això com si fos important, perquè, com he dit, hi ha coses que no vull escriure. I això fa que senti que m'estic mentint a mi mateixa, i que en el moment que comenci a escriure-hi ja no hi haurà marxa enrere; m'hauré descobert.

Fins i tot ara és una mica una mentida; sé que l'embolic hi és i senzillament decideixo obviar-lo. Sé que creix cada dia a prop meu i que s'acosta el moment que hauré de fer-hi alguna cosa, que hauré de desentranyar què vol dir, com canvia el meu escenari, i la veritat és que l'únic que vull fer és suspendre'm per sempre en aquest moment, en l'ara, en el que les paraules no parlades no fan mal, i l'emoció està a flor de pell, però no implica cap perill. Aquest moment en el qual no tinc expectatives i rebo tot amb el cor obert, i no vull, gens, tornar a tenir les il·lusions trencades. Fins ara pensava que no tenir expectatives per mi es traduïa en esperar-me el pitjor, però m'he trobat en aquest "sweet spot" en el que no esperar s'ha convertit en la garantia perfecta que tot el que vingui de bo serà molt més especial.

Això deu ser una de les entrades més caòtiques que he escrit, perquè altre cop, estic intentant desviar la meva ment cap a allò que no farà mal. Les paraules flueixen de forma més natural i fàcil quan exposo la veritat, quan ensenyo les meves entranyes, quan escrit per necessitat de treure. I ara estic intentant no deixar que això caigui en cascada i arrasi amb els febles fonaments que he estat construint. Una autoestima que balla sobre la corda fluixa, i que a vegades fingeixo que me la crec. Només estic esperant el moment en què al meu voltant la gent em descobreixi de veritat i trobin aquest quelcom que els allunyarà. Sigui important o no.

Estic bé, de veritat. A vegades això ha de sortir perquè no se'm quedi a dins. Aquí us deixo una cançó.

Maraya